Принцесса в печали. Она не знает что делать... Куда ей деться от этой боли, от этой безмерной душевной боли. Как только наступила ночь принцесса собрала самые важные вещи, взяла немного денег и ускакала подальше от её королевства, чтобы никто её не достал. Напоследок она оставила записку своей советнице где говорилось что править королевством принцесса больше не намерена и оставляет его в умелые руки Леди Донован. Теперь она по праву принцесса сего королевства...

Оставлять королевство в руках бывшего наемного убийцы... Это так же глупо, насколько нелепо.
Донован долго смотрела вслед удаляющейся фигурки принцессы. "Вот ты спрашиваешь: зачем ты приехала на тот бал, что устраивался между королевствами? Могла бы спокойно сидеть у себя в стране. Но если бы она не приехала на тот бал, она бы не попала на Великий Бал, где и повстречалась с Донован. Наемная убийцы представила, что было, если бы она не познакомилась с Бетси... Скорее всего, она просто покончила бы жизнь самоубийством от тех бесконечных депрессий, в которые впадала. Рыцарь Зум... Друзья из прошлого... Донован бы не вынесла всего этого.

@темы: Депрессуха, ДружЭ, Ах, эти ебанутые авторы..., Бред пафосного идиота, лолблять, Словесный понос

---

Когда-то давно Донован была наемной убийцей. Задолго до того, как стать советницей принцессы Бетси. Она жила за морем, ее называли Леди Блейд, ибо убивала она всегда быстро и стремительно, как настоящий воинский клинок. Но однажды Донован увидела мирную жизнь. И поняла, сколько всего она упустила.
Она уплыла за море, в западное королевство и попала на Великий Бал, где познакомилась с королевичем Иваном, царем Артемом и принцессой Бетси. Донован очень сдружилась с принцессой. Они много общались и принцесса решила сделать убийцу своей советницей. Так Донован снова стала называться Леди. Бетси не знала о ее прошлом.

Не знаю, зачем я это пишу. Возможно, серьезно, рано или поздно я объединю все эти отрывки в маленький рассказик. Наверное я пишу это из-за того, что снова начинается что-то странное.
"Если принцесса думает стать королевой, то она должна стать смелой. Спрятать свою трусость в мешочек и выкинуть."

@темы: ДружЭ, Ах, эти ебанутые авторы..., Бред пафосного идиота, лолблять, Студень, епта

---

Сходили с Альтаиром ну и двоюродная сестра где-то там затесалась Х)на Стражи Галактики. Шли с ним только из-за говорящего енота, ходячего дерева и зеленой Зои Салданы. Фильм просто божественен, хоть СЛИШКОМ много стрельбы и взрывов. А я даже всплакнула читай: рыдала когда Грут "умер".
Фильм стоит потраченных денег. Теперь ждем Город Грехов 2)

@темы: ДружЭ, Фильм! Фильм! Фильм!, Скажи ему, что я его люблю, Ожидание

---

Тайланд! О, Тайланд. Эпилог.

Сегодня встали в 4 утра. Сделали все, сдали номер и машину, успели на рейс, доехали до Москвы, а там до Пущино. Ничего интересного с нами, по сути, не произошло.
О боооже, как мне понравились эти страны, у меня там появилось дохуя новый друзей, они мне как родные. А Шу, Неван, Глория и все остальные теперь в прошлом, Рашка мне теперь нахер не нужна, хочу обраааатноооо
Китай-Китаем, Тайланд-Тайландом, а Россия все-таки роднее. Как бы охуительно чисто и дисциплинированно все не было в Китае, как бы развязно и дешево не было в Тайланде, здесь мне как-то спокойнее. Тут у меня друзья, как-никак. Хоть не виделись долго, а я соскучилась. По Наталье я соскучилась, по ее голосу. о божеж мой, я соскучилась по Альтаиру
Поэтому, я решила для себя: больше никаких поездок с родителями в такие места, как Тайланд. Только с друзьями х)

@темы: ДружЭ, Поездонька, Бред пафосного идиота, Warning: повышенная концентрация мата

---

Тайланд! О, Тайланд. Часть 4: "В Камбодже были?" "Нет, но песни знаем"

Итак, в последний день мы решили нагрузить себя по полной. Утром мы поехали в сад тысячелетних камней (таки доехали), а оттуда на крокодилью ферму. Епта, там были не только крокодилы. Жирафы, которых можно погладить. Тигрули. Леви. Какие-то неведомые птицы. Зёбры. Ебать мы бегали от вольера к вольеру и визжали с Рыжим как сучки.
Дальше мы опять таки наконец то доехали до Храма Правды. Нам рассказали историю создания этого храма - она настолько длинная, что лень писать х)
А потому мы наконец-то доехали до русского района. В парикмахерской здесь настолько смешные цены, что мы с Игорьком отправили отца на пляж, а сами засели там. Рыжий снова перекрасился в вырвиглазный розовый цвет (аки Вай), а я сделала себе охуенные косички на висках.
Потом папа поехал домой есть и дособирать вещи, а мы... снова на Пешеходную Улицу! Там мы пришли в пивной бар, где познакомились с русскими камбоджийцами. Они уже были достаточно пьяными, один из них спросил: "Вы в Камбодже были?" На что Игорек ответил: "Нет, но песни 60-ых знаем". Угадайте что было дальше? Да, нашлись откуда-то знатоки, которые блять могли подыграть нам.
Вы знаете, что такое камбоджийский рок? А женская партия в нем? Скажем так, я не Шу, чтобы вытянуть такие ноты, но я пыталась (если кому интересно, вбейте в вк "камбоджийский рок - дорожка 9" послушайте). Слава Будде, что мужская партия там хоть чуть-чуть есть, Рыжему тоже пришлось страдать.
Не спрашивайте, откуда я знаю слова этих песен

@темы: genius, задроооот, Больная голова х), Долбоебы атакуЭ, ДружЭ, Поездонька, Warning: повышенная концентрация мата, Словесный понос

---

Тайланд! О, Тайланд. Часть 3: Хьюстон, у нас проблемы.

Сегодня утром поехали на слоновую ферму. Ебать. Мы. Катались. На слонах. На ебаных слонах. Огромных как пиздец. И охуенных как пиздец. С няшными хоботами и ушками. Кароч, теперь я хочу себе слона. Хотя бы индийского, он более мелкий. По джунглям на слонах, Рыжий визжал как маленькая девочка от счастья.
После хотели найти сад с тысячелетними камнями, но... gps завел нас в такие неведомые щебеня, откуда мы с трудом выбрались.
Потом Игорек с папой отправились на море, а я осталась пролеживать голову дома, потому что болела голова, а она должна была перестать болеть к вечеру. Потому что вечером мы поехали...
...на сраное шоу Колизея (на обычном языке более известное как шоу трансвеститов). Да-да, я проела плешь отцу и он купил три билета. Там мы всретили наших японских друзей, они были очень рады нас видеть, как и мы их. На выступлении были и обычные мужики. Да, которые без сисек. Но самое ужасное было, когда на сцену вышли парни внешности, как будто сбежали из джей-роковой группы. Именно в этот момент послышался голос Игорька: "Пшшшш... Хьюстон, у нас проблемы. Маршалл, аккуратно, затопишь зал".
После шоу японцы долго и упорно упрашивали нас пойти на какой-то концерт. Отец поехал в гостиницу, а мы с Рыжим решили последовать за японцами.
Мы прибыли на пешую улицу и... на нас тут же накинулась стая сутенеров с предложением снять шлюхусоблазн был велик.
Мы пришли в какой-то бар и поняли, почему японцы-туристы так скооперировались. Потому что в Паттайе был концерт группы Penpals. Малоизвестная мальчиковай джей-рок группа. Нас, в общем, нахаляву провели и мы очень даже неплохо провели время.

@темы: семейка троллей, Yippee-kai-yay, motherfucker!, Больная голова х), Фапать всем! *_*, ДружЭ, Поездонька, И все-таки он существует!, Warning: повышенная концентрация мата, Словесный понос

---

Тайланд! О, Тайланд. Часть 2: Бери эту блядскую скрипку!

Сегодняшний день прошел очень даже неплохо. Утром съездили на пляж, хотя мне кажется это бесполезным. Потому что солнца нет, море грязноватое - нормально не покупаешься и не позагораешь. После 14.00 поехали в парк к огромному золотому Будде. Там еще было озеро с карпами - уломали вместе с Рыжим отца, чтобы он купил нам корма для карпов, чтобы няшечки поели.
После поехали к Храму Правды, но он уже был закрыт, поэтому мы обожрались какой-то острой тайской еды и чуть не умерли. Отец после этого поехал домой, а мы с Игорем арендовали мотоцикл и рванули на улочки Паттайи. И, на свою голову, наткнулись там на японский бар который был полон... не поверите, японцами. Точнее японскими школьниками. Японскими школьниками-анимешниками.
Те, услышав, как у нас из динамиков орет эндинг Атаки Титанов, с радостью приняли нас в баре. А потом оказалось, что у них еще и группа есть.
Девочка (а может это и женщина была, этих японцев хуй поймешь) спросила у меня, знаю ли я Гангрейв и умею ли я петь. И какой-то черт потянул меня за язык ответить "да". Мне всучили слова эндинга этой анимехи и вытолкнули на сцену.
А потом я увидела скрипку и решила, что в соло страдать не буду. "Бери эту блядскую скрипку и иди сюда или огорчи наших японских друзей!" - Рыжему пришлось присоединиться ко мне.
Благо, в свое время мы выучили эту песню с группой и примерно помнили, чего нужно петь да играть.
Итог: японцы были в восторге от нас. Мы с Рыжим думаем завтра еще наведаться туда.

@темы: genius, семейка троллей, Yippee-kai-yay, motherfucker!, ДружЭ, Поездонька, Warning: повышенная концентрация мата, Словесный понос

---

Тайланд! О, Тайланд. Часть 1: Как боги

Запись от 18.07.2014

Пребывание в этой стране началось немного грустно - я обнаружила потерю: пропал мой значок с Рено из ФФ7. Значок, который побывал со мной во всех странах Европы и Азии пропал где-то в самолете. Ну, собственно, только уговоры, что "я мужик" на дали мне прямо в аэропорте разрыдаться.
Прилетели мы в час ночи, поэтому поехали в гостиницу рядом с аэропортом, где спали до семи утра. Признаться, там с нами обходились как с богами.
Утром вернулись в аэропорт, взяли машину в аренду и поехали в Бангкок. Там посетили три храма, а после стало уже стало поджимать время и мы поехали в Паттайю.
В этом городе есть русский район. Реально. Как чайна-таун, только раша-таун. Там одни русские и один русский язык. Но живем мы не в нем, а рядом. В гостиница тут... раз в миллион лучше чем в Китае. Все по стандарту: я сплю на двухместной кровати, папа на одноместной, Игорь - на полу, ибо нехуй.
Вечером пошли прогуляться по вечерней Паттайе. Мои глаза плакали от радости - сколько баров с трансами. Хотелось посетить все, но, как бы мой отец не был лоялен к моей ебанутости и как бы не был ебанут сам, он не пойдет в бар с бабами с письками. И меня туда не пусти одну (потому что считает, что Игорь не считается за 24-летнего мужика).
Ну ладно, он хотя бы посчитал, что шоу трансгендеров это эстетично и можно будет сгонять.

@темы: genius, семейка троллей, Депрессуха, Yippee-kai-yay, motherfucker!, Больная голова х), ДружЭ, Поездонька, Словесный понос

---

Невероятные приключения русских в Китае. Эпилог.

Запись от 17.07.2014.

С утра снова съездили к Запретнлму городу и побродиди около него, потому что выселение из гостиницы была в два часа дня, а просто сидеть в номере не хотелось. Собственно, когда выехали, нам пришлось страдать: в аэропорт мы приехали за пять часов до вылета. Ну что... поеди, поиграли в поняшек, поугадывали бредны и фильмы. Когда наконец-то зарегистрировались - пошли в дьюти фри и ходили там, пока не стало плохо (точнее, пока не объявили посадку).
Из-за погоды в Тайланде вылет перенесли на час, поэтому мы еще чуток посидели в самолете.
Долетели отлично, я проспала почти все время.

@темы: семейка троллей, ДружЭ, Поездонька

---

Невероятные приключения русских в Китае. Часть 6: Мое кунг-фу лучше твоего

Настолько сегодня устала, что даже писать лень. Скажу пару слов.
Предпоследний день в Китае прошел более чем насыщенно. Мы побывали в Запретном Городе, на торговой улице (где успели поругаться), а потом пошли на банкет в честь закрытия конференции. Рядом со мной сидели два студента из Шанхая, с которыми мы неплохо так побазарили (и я поняла, что знаю инглиш очень даже неплохо). Тем не менее, сработала моя фобия диалога с иностранцами - под конец банкета у меня жутко разболелась голова.
Было очень классное выступление: китайская народная музыка, акробаты, кунг-фу и китайская опера.
Сейчас будем собирать вещи, потому что завтра улетаем в Тайланд.

@темы: семейка троллей, Yippee-kai-yay, motherfucker!, Больная голова х), Поездонька, ПразднчОк

---

Невероятные приключения русских в Китае. Часть 5: Реинкарнация Конфуция

Сегодня были в храме Конфуция. Самое забавное, что, как только мы зашли на территорию храма, к нам подбежали двое юношей и девушка и попросили с ними сфотографироваться. Эм... с какого это момента белые стали обезьянками, с которыми фотографируются? Ну ладно, что уж там, тем более один из парней был настолько охуенным, что отказать ему, это... да уж, идиотом надо быть.
В том же храме, когда мы зашли в лавку, одна из продавщиц спросила, не виделись ли мы раньше. Я в ауте была: сперва полезли фотографироваться, теперь говорят, что мы виделись. Отец предположил, что я реинкарнация Конфуция, и китайцы чувствуют во мне своего.
После храма мы отправились туда, куда я мечтала съездить всю жизнь. К Великой Китайской стене. Петухи, если вы думаете, что забраться на стену - это как нехуй сделать, вы ошибаетесь. Это не китайская стена, это китайская лестница. Ебаная лестница в горы в два километра под палящим солнышком. Если вы считаете, что это просто - гоу, покоряте.
На вершине мы встретились с шестью русскими с нашей конференции. Ну, двое были не совсем русские, девушка из Литвы и мужчина из Киева. Один был из Перми, трое из Питера. Мы все вместе сфотографировались. Вот, забавный факт. Как бы русские не ненавидели друг друга, как бы не презирали, встретившись в другой стране они тут же станут лучшими друзьями.
В шесть вечера мы приехали в гостиницу и на ужине просто обожрались. Вот бы всегда так кормили.

@темы: genius, семейка троллей, Yippee-kai-yay, motherfucker!, ДружЭ, Поездонька, Словесный понос

---

Невероятные приключения русских в Китае. Часть 4.2: сваговый пуэр

Конференция прошла успешно, но так как нас было лень сидеть там до семи, мы отчалили в гостиницу. Сейчас отец ехал на банкет в честь открытия, а с Игорьком сходили в чайный магазин, где нашли охуенный свэговый пуэр, купленный только из-за цены - 228 юаней.
Потом купили лапши и еще палочек поки ^^
Время ужинать х)

@темы: семейка троллей, ДружЭ, Поездонька

---

Невероятные приключения русских в Китае. Часть 4.1: Can i help you?

Наконец-то настал день конферениции. Мы приехали на открытие и думали, что уедем в гостиницу до двех часов, когда будет наше выступление. Хер там. Погода кажит "ни" - мы вышли на улицу, постояли и зашли, потому что жара стоит похлеще чем в аду. А в здании прохладно и прекрасно.
Игорек (с бейджем сопровождающего, лах (у отца белый бейдж - как у участника; у меня - кофейный, как у студента)) тут же убежал клеить какую-то китаянку, мы с отцом двинули на первую лекцию какого-то Японца. После лекции Игорек настоял на том, чтобы мы подошли к нему и поздоровались на японском, а потом ушли, напевая какой-нибудь саунд из аниме.
Наше выступление в 14.20.
Сейчас время ланча, а он проплачивается только участникам. Поэтому отец где-то там есть, Игорек убежал покупать нам лапшу в лавочке неподалеку, а я сижу рядом с конференц залом.
Незадолго до этого познакомились стремя русскими из Питера и с двумя поляками, азаза. После этого, когда начался ланч, я поняла что мне скучно и решила помочь китайскому парнише, который раскладывал воду по местам. Тот сперва очень долго отнекивался, но я проныла ему за сломанном английском, что мне скучно и он согласился.

@темы: genius, семейка троллей, Yippee-kai-yay, motherfucker!, Больная голова х), ДружЭ, Поездонька, Студень, епта, Словесный понос

---

Невероятные приключение русских в Китае. Часть 3: Нас забьют камнями.

Пробуждение сегодня было особенно тяжелым. То ли из-за все еще непривычки к часовому поясу, то ли из-за того, что ночной дожор лапши затянулся и мы легли спать... поздно. Отец снова растолкал нас, как подобает, но ушел завтракать без нас - мы же доедали последнюю лапшу.
В девять утра мы поехали в храм Ламы. Огромная территория с кучей храмов, в каждом из которых есть хоть один Будда (обычно из три). Фраза "Нас забьют камнями" просто отпечаталась у меня на языке - я произносила ее, когда отец в очередной раз начинал страдать хуйней. Когда по приколу решил перекрестить перед вдохом в храм. Раскурил какие-то дохуя священные палочки. Вместе с Игорьком пытались пролезть через ограду к 18-ти метровому Будде.
Я тутзаметила, что Будды - тролли. Их статуи мягко намекают на это. Хитрющая улыбка и правая рука, замершая в жесте ОК (сомкнутые большой и указательный палец, образующие кольцо, три остальных пальца оттопырены заебись объяснила) - эти бро так и говорят: "Чуваки, все будет ок, надо просто правильно все воспринимать". Хотя папа истолковал по другому: "во дибилы, верят во всякую педарасню, так забавно".
В общем, Маршалл решила стать буддистом.
После храма Ламы мы поехали... не поверите, в храм. Только на этот раз в храм Неба. Гигантский сад и посреди него высоченный храм. Там же были камни Семи Звезд - восемь () огромных булыжников в земле. Я мягко намекнула, что именно этими камнями нас и забьют.
После поехали на регистрацию на участие в конференции, не развлекаться же мы приехали в Китай . Приехали на место... и тут же закричали от жары. Тут было дохуя машин, дохуя людей и не единого облачка на небе. Игррек схватил солнечный удар и пытался продаться в рабство бабуле с мороженым за мороженое.
Кстати, поведение в метро у китайцев прямо противоположно москвичам: здесь нет никакой дисциплины на входе и выходе из вагона (москвичи ждут, пока все выйдут, только после этого заходят), но при этом, как только в вагоне появляется семья с маленьким ребенком - им все уступают места. Я сегодня уступила место молодой женщине с маленькой девочкой (умолчим о том, какие китайские дети милые, эта же всю дорогу мне улыбалась и удивленно глядела на книгу, которую я держала в руках, не могла просечь, чего это за странные нечитаемые символы), так весь вагон смотрел на меня с шоком. То ли они решили, что все европейцы ебаные козлы и никому никогда не уступают место, а тут бац! сломали стереотипчик, то ли они решили, что я реинкарнация Будды.
Когда приехали - вырубились без задних ног. Час проспали, потом пошли ужинать.

@темы: genius, семейка троллей, Yippee-kai-yay, motherfucker!, Больная голова х), Долбоебы атакуЭ, ДружЭ, Warning: повышенная концентрация мата, Словесный понос

---

Невероятные приключения русских в Китае. Часть 2.2: Carpe Diem

Летний сад успешно покорен. Там находится Летний имперский замок - короче лайт версия Запретного города. Та же херня, как и с русскими монастырями - пересеките гору всего за 100 единиц валюты, сотрите себе ноги в кровь, молите Будду о смерти, но зато посетить парочку достопримечательностей.
Летний сад - официально парк. Очень красивый парк, в основном с сосновыми деревьями. Его пересекают искусственные реки. Летний дворец представляет из себя комплекс богатых домов и храмов, расположенный на невысокой горе. Именно поэтому он заставил меня страдать, из-за чего Рыжий ржал надо мной весь путь. Хотя один разок он стал серьезным, когда мы оказались в Буддистком храме. Игорек же буддист, это заставило его заткнуться и я впервые видела, как он преклонил перед кем-то голову.
В реках плавают карпы. Рыжинькие, няшные рыбоньки, которых можно покормить с руки и погладить. Как только мы с Рыжим видели карпов мы орали: "CARPE DIEM" и бежали к рыбонькам с безумным смехом.
На выходе купили куклу в китайском национальном костюме и маленький чайник.
В гостиницу приехали за 15 минут до ужина. А жрать хоцца пиздец просто. ночью будет дожорить купленную в магазине томатнуё лапшу

@темы: genius, семейка троллей, Yippee-kai-yay, motherfucker!, ДружЭ, Поездонька, Словесный понос

---

Невероятные приключения русских в Китае. Часть 2.1: Вспышка справа!

Свыкнуться с этим блядским часовым поясом это пиздец. Спать сперва с девяти до двенадцати ночи по пекинскому времни, потом до пяти страдать зренью, потом спать еще два часа, до того, как отец растолкает нас идти на завтрак.
Завтрак, кстати, ничего так был. Отцу понравились осминожки под соусом, он теперь их по кд хавать будет. Рыжий сегодня навел шороху в обеденном зале. Мы стояли, выбирали, что будем есть, как вдруг он заорал: "Вспышка справа, там европеойд!!" и правда, недалеко от нас мирно завтракал немецкого вида мужчино. Мои глаза получили эстетический оргазм, после всех этих ускоглазых.
Сейчас решаем, куда поедем сегодня.

@темы: семейка троллей, ДружЭ, Поездонька, И все-таки он существует!, Warning: повышенная концентрация мата

---

Невероятные приключения русских в Китае. Часть 1: какие же они все-таки шумные.

События произошедшие за эти два дня.
Началось все с того, что отец сказал: знаешь, Маршалл, а мы едем не вдвоем. Ну не вдвоем, окей. Чем больше русских - тем лучше. Какого же оказалось мое удивление (читай: мой шок) когда третьим оказал Рыжий, более известный как Игорек.
Ладно, пущай будет, с этим пидарком много чего интересного происходит.
Продолжение было стоящим: наш рейс задержали на час. Ну ладно, это все не самое интересное. В самолете мы с Игорем продолжили наш спор: кто трахнет стюардессу в туалете. Но на этом рейсе они все были вообще неприступные - улыбались, вежливо говорили и все. Никаких знаков внимания т_т
Когда мы прилетели в Китай, был час ночи. Забрав багаж, мы переместились в терминал 1 и разделились: ждать еще четыре часа, делать нечего. Отец пошел осматриваться вокруг аэропорта, Игорек пошел на охоту за питьем, а решила посидеть с вещами и почитать.
Далее на меня напали. Куча таксистов, которые в голос орали, что отвезут меня до Пекина за 500 юаней и это дешево. Прошу прощения у Джоанны за то, что смеялась над ее английским произношением. Китайцы и английский - это вообще ебать пиздец. Своим кривыми ранглишем мне удалось от них отвязаться.
Мы снова собрались. Ничего интересного не было в округе, питье быстро иссякло и стало скучно.
Четыре часа утра, на горизонте появился еще один таксист. Его цена была 400 юаней. Отец-тролль-торгаш сбил цену до 150 и мы поехали.
В пять мы были уже в Пекине в гостинице. Трехместный номер (ну как, трехместный: две кровати односпальные, а Игорь на полу). И до 12 дня мы тупо вырубились.
Во время ланча, отец поднял нас, но, так как был послан нахуй двумя сонными ебантяями, пошел есть сам. Когда поел, столкнул меня с кровати к Рыжему, избил нас подушкой и сказал, что мы едем на площадь Таньаньмень (китайский аналог Красной площади).
Но перед этим мы заскочили в банк. Это была пытка: Рыжий, зная о моем отношении к азиатским парням, ржал как ебаный пиздец. А банке работают именно такие, каких я привыкла видеть на фотографиях.
На площади я поняла, что зря я одела шорты. "Маршалл, вон те два мужика походу только что раздели тебя и заставили танцевать лимбо - так они на тебя смотрели". Серьезно, все, кроме представителей армии и полиции считали своим долгом пялиться на меня. Бесило жутко.
Сейчас мы пришли в гостиницу, поели (вилок нет. Всем все стало понятно). Теперь отец дрыхнет и храпит, как пиздец, Рыжий ушел клеить тян с ресепшена.
Конец первого дня.

@темы: genius, семейка троллей, Долбоебы атакуЭ, ДружЭ, Поездонька, Warning: повышенная концентрация мата, Словесный понос

---

Итак, завтра отчаливаем с Сергеем Александровичем в Китай, а после - в Тайланд. Папа обещал, что посетим обязательно китайский цирк и тайское шоу если вы понимаете, о чем я
Далее будет список того, что у меня попросили из сувенирчиков, дыба не забыть = (те, кто хотят, чтобы я им что-то привезла - пишите в комментариях):
1. Шифу - чайный набор
2. Мартын - тайскую деущк какую-нибудь безделушку©
3. Тамара - чай с жасмином ("который открывается как цветочек"©)
4. Maman - деревянная кукла.

@темы: семейка троллей, Поездонька

---

Псс, карма. Помнишь, как я загадывала быть женой Даска? Ну да, который Никита? Так хули ты кидаешь мне другого Никиту, про которого я уже сто лет как забыла. Да, каюсь, грешна, этот парень был чуть ли не первой любовью. Но блять, это не аргумент, чтобы сказать: "Хм, Маршалл, а почему бы не устроить тебе приключений? Adventure Time!!!" На, сука, жри сперва Зума с его сраной любовью, а теперь выскочившего аки ниндзя из тени Платонова!
Карма, шлюха ты, почему ты просто не можешь вернуть те отношения между мной и Даском, которые были зимой? А?! Я же прошу тебя!

@темы: Депрессуха, ДружЭ, Бред пафосного идиота, Warning: повышенная концентрация мата, Скажи ему, что я его люблю

---

С вами Джонни Кетсвилл, и сегодня мы поможем Маршаллу снова отправится на скамейку запасных.
Осторожно, здесь вас ожидает бомбежка похлеще, чем бомбили Хиросиму и Нагасаки. И она может некоторых обидеть.
Знаете, что такое дружба? Не мне вам говорить, потому что я сама не знаю, что это XD. Но, могу предположить, что это когда люди поддерживают друг друга, общаются, делятся впечатлениями, помогают. Ну как-то так. И крепкой дружбе нет преград. Даже расстояние не может ее уничтожить.
Во всяком случае, я считала, что нет преград. Есть. Гребанные мужики.
Что самое главное - не всегда. Вот у одной моей хорошей подруги есть молодой человек. Они с ним живут аки семья (хотя, на деле, я бы уже назвала это гражданским браком). Парень этот просто обалденный (хотя и бывает порой невыносимым). Мы с этой подругой прекрасно общаемся, она не забывает ни про кого. Пример второй - у другой моей подруги тоже есть МЧ. И все нормально, мы общаемся.
А есть прекраснейший пример их двух моих (как я считала близких) подруг, которые нахер послали меня, когда у них появился парень. Что вам блять мешает продолжить общение с теми, кто всегда был рядом с вами раньше??? Ну если ваш МЧ неразговорчивый пэ, то почему бы просто не продолжить общение с людьми, которые сука всегда были раньше рядом? Почему бы не съездить с ними в кино? Одного раза в месяц, нет, в два будет достаточно. На секундочку вспомнить, кому вы плакались в рубашку, когда вам было плохо.
Я просто более чем уверена, что, как только вы разойдетесь со своими МЧ (или еще круче - вас бросят) вы прибежите к нам снова. А не думаете ли вы услышать в ответ "Где ж ты была блядь все это время?" и быть посланы на все 4 стороны?
Просто подумайте хорошенько, надо ли вам это.

@темы: Депрессуха, Бред пафосного идиота, Warning: повышенная концентрация мата, Словесный понос